Les bonnes blagues #1

c'est un pirate qui rentre dans un bar avec son perroquet sur l'epaule
Le pirate:Barman, un whisky
Le perroquet:Non, un coca
Le pirate (qui s'enerve):UN WHISKY
Le perroquet:bon ben un whisky coca
Alors le pirate sort 2 clous et un marteau de son manteau, il va dans les toilettes, et accroche le perroquet sur le mur, les ailes ecartées
Le pirate s'en va, le perroquet voit un crucifix, et demande a Jésus :Toi aussi tu voulais un coca?

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures . "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
" Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
" Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
" Dans deux heures et demi "
et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adressse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va."
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?? "
et Bernard lui répond :
"Chez toi............"

ses 3 fille qui vont se promener avec leur copain leur mere leur de mendent avec qui elle vont aller se promenez et que vont t'elle faire


la 1er dit avec henry ont rit

la 2éme dit avec jen charle on parle

la 3éme avec balaize on...


sa mére ne la laissa pas terminée la phrase et elle dit non toi tu reste ici

merci

C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???

- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

Deux petits Somaliens discutent.
L' un d' entre eux s 'écrie:
" J' en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants
s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j' y vais"
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais Il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange a un groupe d' enfants en colonie de vacance .
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
" Qui n' a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s' écrie : " MOI, MOI, MOI !!! "
" Alors c' est bon... Tu peux aller te baigner !"


voila

eux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

selle la trop drole

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !


lis j'usque au bout si tu croie que au debut tu va me bannire

Allez ma premiere blague :

C'est une femme qui entre dans la cuisine et vois son mari avec une tapette à la main:

-Que fais-tu?

-Je chasse les mouches...

-Et tu en as tuées beaucoup?

-Oui,3 mâles et 2 femelles.

Alors la femme un peu perdue répond:

-Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?

Et son mari lui répond:3 étaient sur la cannette de bière et les 2 autres sur le téléphone.