Les bonnes blagues #1

jdevil97 : 12 PiLiPoints
haruglory77 : 15 PiLiPoints

Grandes questions:

-Pourquoi "abréviation" est-il un mot si long ?

-Pourquoi les kamikazes portaient-ils un masque ?

-Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?

-D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une injection fatale à un condamné à mort ?

-Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier ou on les cherche ?

-Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminés de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?

-En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes documents ?

-Quel est le synonyme de synonyme ?

-Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

-Si rien ne se colle au téflon, comment le coller à la poêle ?

-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

-Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?

-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

-Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, Comment peux faire pour le savoir ?

-Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?

-On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. suis-je un génie ?

-Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?

-De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

-Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

2 hommes sont dans le désert. Ils roulent à fond dans leur 4x4. Soudain l'un d'entre eux à envie de faire pipi. Ils s'arrêtent, et le type commence à uriner. Là, un serpent à sonnettes arrive et le mord au zizi. il demande alors à l'autre d'appeler un médecin pour savoir que faire.
Le médecin répond qu'il faut sucer la plaie pour aspirer le venin. Le second racroche alors le téléphone et l'autre demande:
Alors qu'est-ce qu'il a dit?
Ben... tu va mourir.

la deuxieme vient des sales blagues de l'echo sur google vidéo c'est connu

jdevil97 : 12 Bouz
diablomax : 16 Bouz

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain.

Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...

Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

Un paysan s'achète une Mercedes.

Il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors-série.

Peu de temps après, le directeur de Mercedes achète chez ce paysan une vache pour sa ferme.

Le paysan écrit la facture suivante:

Facture

01... Vache... 2.400 €

02... Teintes noir et blanche... 150 €

03... Habillage en cuir... 100 €

04... Réservoir de lait... 50 €

04... Robinets pour traire... 50 €

05... Pare-chocs cornée... 35 €

06... Chasse-mouches automatique... 30 €

07... Dispositif Biodégradable... 60 €

08... Sabots tout terrain... 100 €

09... Système de freinage... 400 €

10... Klaxon plusieurs sons... 135 €

jdevil97 tu gagne au total 22 PiLiPoints

Un client demande arrive à un restaurant japonais:
Il y a t-il d'urinoir (des urinoirs) ?
Non, il n'y a que du riz blanc

13 PiLiPoints

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature.

La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire : l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé !

Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?

Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

Débile - The bill - L'addition

Mords mon nez - More money - Plus d'argent

On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant

Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train

Qu'on gratte tous les jeunes ! - Congratulations ! - Félicitations !

Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France

Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand

Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre

Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt

Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble

Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent

Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine

Délicate et saine - Delicatessen - Epicerie fine

Varices de grosseur - Where is the grocer ? - Où est l'épicier ?

C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle

Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel

Le contremaître de chantier qui est en haut d'un édifice aperçoit Roger tout en bas et lui crie :
Boss:ROGER, TU ES CONGÉDIÉ !
Roger:QUOI ?!
Boss:TU ES CONGÉDIÉ !
Roger:QUOI ?!
Boss:JE TE FOUS A LA PORTE !
Roger:QUOI ?!
Boss:Laisse faire, je vais congédier Antoine!

Au travail, chaque semaine, les fonctionnaires donnent toujours 100% d'eux-mêmes:
Lundi 10%
Mardi 38%
Mercredi 25%
Jeudi 22%
Vendredi 5%
--------------
TOTAL 100%

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

Jdevil97 tu gagne 52 PiLiPoints au total

Un bonhomme sonne chez un copain et lui dit:
- Je te parie 100 $ que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir!
L’autre de répondre:
- Tu es venu pour m’emprunter de l’argent.
- Tu as perdu! Tu me dois 100 $...

+ 13 PiLiPoints

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.

+ 16 PiLiPoints

merci

Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon.
- Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Lorie657 tu gagne au total 27

Au travail :
Le patron dit à un monsieur
- Ben travaille !
- Non je suis pas un chien
- Quoi ? Tu n'es pas un chien
- Ben ouais donne ton argent
- Non tu dois travailler d'abord
- Fais chier ! espèce d'enfoiré !
- Espèce d'enfoiré ? Ben DEHORS tout simplement
- Mais non je suis bête de dire ca
- t'es con alors va t'en minus
- minus ? Je suis pas un minus c'est toi un minus
- moi je suis un minus tu rigoles !
- Pas de tout !
- Va t'en !
- toi aussi !

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...