Les bonnes blagues #1

Mettez une blague au choix et gagnez jusqu'a 50 PiLiPoints.

Vous n'avez le droit de poster qu'une blague par heure.

Bon jeu a tous...

Alors personnes n'a des bonnes blagues?

Avez vous d'urinoirs
Non, nous n'avons que du riz blanc

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Tomas : 10 PiLiPoints
Diablomax : 12 PiLiPoints

C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complétement bourré...
Le lendemain, pris de remort, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureu s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endore bourré...
Le soir, le gay, toujours à paillol, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ca me donne mal au cul...

C'est une blague par Heure

Je ne la prend pas en compte donc

Diablomax , c'est 1 blague par heure

D'accord je savais pas merci de me prévenir

c'est une blonde qui arrive aux urgences.
Un medecin lui demande "qu'avez vous , madame?"
la blonde: "j'ai mal partout docteur. Quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand 'appuie sr ma tete, j'ai mal, quand j'appuie sur mes seins , j'ai mal"
le medecin: "en fait vous avez une fracture a l'index" Very Happy

^^ 15 PiLiPoints

14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1)Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2)Réglez les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.

3)Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4)Allez voir un employé et dites lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5)Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6)Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.

7)Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet.

8)Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça? "

9)Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose a manger

10)Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.

11)Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...

12)Cachez vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: " prenez moi, prenez moi! "

13)Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !! "

14)Le meilleur surtout...allez dans une chambre d'essayage et crier bien fort: " Hey! Y'a plus de papier de toilette ici! "

Ceci est bien bon et te fera gagner ... 20 PiLiPoints

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

- On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

- On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

- On ne dit pas démanger, mais vomir.

- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

- On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

- On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis

Long mais...

... drôle!

Butty : 15 PiLiPoints

jdevil97 : 11 PiLiPoints

jdevil97 a écrit:: - On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...

LoL :p 19 PiLiPoints

Le monde entier réagit déjà...

Un puissant tremblement de terre, d'une intensité inouïe de 8,5 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre du Maroc.

La secousse a été relativement brève tuant sur place au moins 25.OOO habitants, tandis que des milliers d'autres sont blessés.

Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.

L' Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.

Le Canada a déjà envoyé des vivres.

L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.

La France, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain, 25.OOO nouveaux marocains...

qu'est ce qu'il faut comprendre a sa?

Je n'ai pas tellement compris le sens, mais a mon avis c'est par rapport a ceci ;

La France, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain, 25.OOO nouveaux marocains...

Les 20 choses pour embêter les pizzeria...

1) Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."

2) Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.

3) Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.

4) Faites craquer vos doigts devant le micro.

5) Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.

6) Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.

7) Demandez à louer une pizza.

8- Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.

9) Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.

10) Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".

11) Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.

12) Demandez à voir le menu.

13) Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"

14) Demandez combien de temps dure la garantie.

15) Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.

16) Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.

17) Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.

18- Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.

19) Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.

20) Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.

Un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 € . Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l'âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l'âne est mort entretemps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 €.
- Je peux pas, je les ai déjà dépensés...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2€, et j'ai fait un bénéfice de 998€ sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2€.